章三十四 别哭，我最爱的人

    读到这里，温雅的日记已经翻到末页。我的心，压抑得喘不过气来。正如莉莉丝所提醒过的，这本子是让我畏惧的东西，那些文字有根有据地描述了一场恶梦，那恶梦曾经真实地发生在我身边，如今仍在继续。它压迫着我，它笼罩着我。

    我被吓到了。对于命运，二十三岁的我并不如十七岁的温雅思考得深入周到，但她字里行间所洋溢的宿命色彩让我极为震惊。有些东西她的确改变不了，但有些东西她已经改变了，不是吗？那两年她抑制住自己的感情没有和我恋爱，不正是对命运的改变吗？

    最后那一段话尤其令我震惊和恐惧，她果然预料到了自己的死亡与重生，预料到了父母的去世，甚至预料到了沈万材的胁迫威逼，还预言了我们两人的结合，以及我的背叛！

    我并没有想过要背叛我的爱情。虽然几经摇摆，但我内心始终坚守着自己的信念，闯过重重困难把她拯救出来。但是将来如何我真的无法把握，露露那边我会想办法整理清楚，却不知如何去撇清跟沈太太的关系。

    撇开关于未来的那段预言，温雅的复苏我原本以为是她避难成功，不成想这才是命运本来的面目。温雅她虽然略作挣扎，但最终还是顺应了命运。难道一切都是板上钉钉不能改动分毫？难道改命，真的那么难吗？

    难道我，最终还是要背叛我们的爱情？

    我拿着本子的手开始微微发抖。翻开最后一页，挤挤挨挨的小字排列得密密麻麻，显然是要说的太多纸张又太少，只好压缩了文字的空间。我伸手仔细擦了擦眼睛，脸凑近了本子读下去，急切地想看看她最后写了些什么：

    “明天是班里组织秋游的日子，我今晚就开始打扮了，四年来第一次精心打扮自己，穿上我最喜欢的裙子，在镜子前站了很久。我是为你打扮的，第一次，也是最后一次。后天就是我死去的日子，不知道是否真能被我一一料中，不久后苏醒，但是不管怎样，现在的我都将彻底死去，苏醒后，我将不再是我。

    我要忘记一切，有关命理，有关预言的一切。

    原谅我，有胆量一眼看穿人生，却没胆量也没精力每天提心吊胆地等待，没胆量在痛苦中一天天煎熬。伤心事一件件次第出现在我生活当中，或许我还能承受，但一次性全部展现，我无法面对。这几个月我一个人承受着巨大的精神压力，而且越发严重。一想到今后数年甚至十数年的光阴里都会这样提心吊胆，我真想立刻死掉。我想，最好的解决方式就是忘记，把我推算出的未来从我的意识海洋中清除，把我辛苦学到的那些可怕的术数通通忘记。

    我查过有关植物人的资料，昏迷之后的复苏需要个人意志的支撑。我想象那就是一架机器重新启动的过程，只有生命力贯穿之处，大脑才会重新开始运作。我将命理术数恨之入骨，一心想忘记它们，也许能在苏醒之后让那部分记忆永远沉睡在脑海中。

    这大概是我唯一一次忘记它们的机会，当然，这一次的撞击也可能把我所有的记忆都带走，我将不再是我。如果我有幸还活着，如果我不幸忘记了你，请你见到我的时候一定要认出我，如果那时你忘了我的名字，我们将永远地擦肩而过。

    我叫温雅，你未来的妻子，温雅。

    在你眼里我只是个怪异的女孩，进入不了你的心。那好吧，我决定为你美丽一次。明天我会以最漂亮的姿态出现在你面前，把一个本真的我展示给你，一个未被黑暗吞噬的我。带着留给你的美好印象，我可以轻松地面对死亡。

    利用这难得的一次机会，我会尽力在你心中播下命理的种子，让它在你身上生根发芽，开花结果。你是个聪明的男人，能选择最好的利用命理的方式，不会纠结于命运本身。种树并不一定为了吃它结下的有毒的果子，用来纳凉也很不错。可惜我领悟得太晚，过高的天分让我太想看清一切，而看清一切却毁灭了我的心。

    这世界总会有悲哀，美丽的女孩往往脸上会长出刺眼的青春痘。拿着放大镜去观察，一切美好都会面目全非。雾里看花，水中望月，这才是面对人生最好的方式。你要记着，如果将来要背叛我，请不要让我知道，无论在外如何逍遥自在，请不要肆无忌惮地伤害我。

    诱导你学习命理，就当你是我布下的棋子。借助它你会找到我，我也需要你用它来引导我人生的方向。就这一点而言，你完全可以恨我，因为我是个厄运重重的女人，会给你带来很多大麻烦，但我会用我所有的温柔和美丽来回报你，爱你。

    原谅我，原谅我把自己厌弃的东西抛给你。

    命理让我过早的承受悲哀，让我接受了死亡的洗礼，让我在爱情中感受不到浪漫和惊喜，刚一得到就会害怕失去。命理剥夺了理想埋葬了希望毁灭了这世间一切美好，你千万不要重蹈覆辙！但它终究是把双刃剑，吉凶未必真的可以趋避，也许通过别的方式仍可引导我们的人生。

    我希望你能看到我写下的这些话，但我又害怕你看到。我写了很多应该拿给你看的东西，也写了一些不该写的东西。我怕它们对你造成不好的心理暗示。写到这里，我突然觉得，真的是我们自己成就了自己的命运。

    如果我不是认定了你、死死跟着你，想办法让你记住我，或许我们这辈子再也没有交集；

    如果我不写这些东西，告诉你背叛是命中注定，你或许真的不会出轨，永远做个好丈夫；

    如果我不引导你学命理，让我的死来尝试触动你的心，就像我那位不幸的朋友触动我一样，或许你会一直做个好学生，没有死亡和黑暗编织的重重阴影；

    ......

    人为，天意，究竟哪个在先哪个在后？什么是因什么是果？

    也许，从一开始我就搞错了，但我实在太累，不想再想那么多。

    我已经打扮好了，挑了最好看的裙子。我穿着漂亮的裙子跑到爸爸mama面前，跳舞给他们看，记忆中我已经好久没这样开心过，他们也是。我看着他们，跳着笑着，眼前的一切渐渐模糊，泪水簌簌滚落。

    女儿原本美好的青春被黑暗吞噬了，也许两天后会永远地逝去，请你们不要难过不要哭泣。

    死亡是刹那也是永恒，重生也未必是我的生命。希望我爱的你们，能记住我最灿烂最纯真的一刻。

    写到这里，就在我即将搁笔的时候，我听到隔壁有人在唱郑智化的那首老歌：

    ‘别哭，我最爱的人，今夜我如昙花绽放。

    在最美的一刹那凋落，你的泪也挽不回的枯萎。

    别哭，我最爱的人，可知我将不会再醒，

    在最美的夜空中眨眼，我的眸是最闪亮的星光

    是否记得我骄傲地说，这世界我曾经来过，

    不要告诉我永恒是什么，我在最灿烂的瞬间毁灭

    不要告诉我成熟是什么，我在刚开始的瞬间结束。’

    不知不觉间，我已泪流满面。

    ——————————————温雅绝笔，99年10月12日，夜。”

    读到此处，整本日记已经结束。我合上日记本，双手掩面开始痛哭，尽量不让自己发出声音，泪水顺着手指缝不断地往外流。好在室友们都在电脑前忙碌，没有人注意到我。

    好久没有这样发泄过自己的情绪。过了一会儿，我悄悄擦干净眼泪，下床去水房洗了一把脸，然后下楼走到露露楼下，给她打了一个电话，约她出来见面。我说不用刻意打扮，赶快下来就好，我就是有事想找她聊聊。

    几分钟后，她走了下来，披散着刚刚洗完还未晾干的头发，乌黑发亮异常美丽。她有些腼腆地笑着，问我有什么事。我咬了咬牙告诉她，我们分手吧。

    她愣了，脸上现出令人窒息的安静，过后那迸发的不解和疑惑像怒潮般向我涌来，将我的意识完全吞噬。而我，我从未想过自己会如此冷血，就像看别人的一场戏一样盯着她变化的表情，听着她伤心的追问。

    我突然体会到水瓶座的优势，可以将自己置身事外，冷得令人发指。

    忘了她说了什么，也忘了我说了什么，只看到她珠玉般莹润的脸上泪珠晶莹，感觉到她无力的拳头在我胸前拼命的捶打。我用冷漠的眼光看着周围的围观者们，他们或三五成群或成双成对，窃窃私语指指点点。

    看着看着，我突然笑了。

    “对不起。我不是个负责任的男生，配不上你。你的条件哪一点都比我好一万倍，该找个更好的，更爱你的。”我说。

    这句话，算是正式为我们的爱情划上了一个句号。转身走开的时候，我水瓶座的洒脱却忽然变得无影无踪，坚硬的心一下子塌陷下去，几乎迈不动脚步。接着，我听到露露在后面哭着喊道：

    “你知道你放弃了什么吗？你放弃了两亿资产，放弃了半年直升公司副总裁的机会！”