第3章 二手科学家
“呜哇呜哇呜哇呜哇……”尖刺的警笛声在耳边骤然响起，我一跃而起，直眉楞眼的打量着我的房间，这房间，跟国军撤退前夜似的，警报声依然大作，英明神武的特警战士并没有破门而入出现在我的面前，寻声望去，乃是新买的牛B手机在那呲哇乱叫，该死的，这倒霉铃音真是晦气，今天是我的大喜……呃，大日子，一大早起就警铃大作，严重不吉！ 我拿起电话——来电显示“卫斯理”，这老东西，这么早就催我去慷慨就义…… 我划拉着手机接电话：“卫先生，噢噢，好，半个小时肯定到，没什么可准备的，嗯，噢噢，知道了，要吃早点，好好，那这么着，一会儿见！” 梳洗打扮，刷牙洗脸，房间再乱，个人形象不能毁，尤其是这次“出差”，那可是到一个未知的世界哎，咱不能丢了这个年代人的面儿！我把自己最好的一套行头穿戴整齐，对着镜子搔首弄姿，做了几个Poss之后，颇感满意，拎起行囊，塞进去那新入手的笔记本以及1条玉溪，0.9条中华，满脸坚毅，雄赳赳气昂昂走向了——摊煎饼果子的摊儿。 “麻烦您给我一例煎饼果子，七分熟，少Pepper，多一些sauce，嗯，extra两个egg，谢谢！”我很装B的对着摊煎饼果子的大妈吩咐。 前段时间创城，这个煎饼果子摊儿的大妈昨天刚出摊，以前那个摊主貌似把这个摊位兑给这位大妈了，别说，摊煎饼果子的手艺还是不错的，昨天早上我就在这买了一套煎饼果子。 煎饼果子大妈头也不抬，问道：“Choppedgreenonion，todo？” 我：“……” 琢磨半天，以我的英文水准还不足以应付这正宗的伦敦郊区英语，只好茫然的点点头。 见到旁边一个邻家女孩儿，我帅帅的拿出一张红彤彤的百元大钞，刚想说甭找了，略一沉吟，琢磨着我这还没走呢，保不齐出差未遂，这钱还得留着，暗暗又揣回钱包，换了一张10块的，风度翩翩的递给煎饼果子大妈：“甭找了！” 看着摊煎饼果子大妈愕然的样子，咱这虚荣心得到了极大的满足，装B谁不会嘛！我摆着一副自以为最帅气的微笑，温柔的看着边上邻家女孩儿，这种感觉真好。 “不是，小伙子啊，这钱……”大妈有点迷糊。 “甭找了，我赶时间，您抓点紧！”哥儿们很绅士。 “不是，昨天早上的你还没给我呢，小伙子你还差我1块钱……”大妈委屈的说。 …… 我在煎饼果子大妈意味深长的眼光中落荒而逃……咳咳，打车的感觉还是不错的，稍微有点堵车，不过一会儿也就到了。 卫斯理见到我，略显不悦道：“小子，你这大包小裹的，是参加测试啊？还是要去旅游啊？”二手科学家翻检着我的行囊，发现了1.9条香烟后，脸不变色心不跳的把放到自己的抽屉里。“还不错，知道孝敬我这疯老头子。” 我：“……” 这……就是一流氓啊？ “准备好了没？”看着我满面悲愤、欲言又止的样子，二手科学家一脸的不耐烦，指着那扇电梯似的门：“进去进去，程序你都清楚了，我再再再再重复一遍，1940年，地点大约就是这，不出意外应该是咱们这趟线儿的历史，过去后转一圈，看着拿回点什么有**性的物件儿就赶紧给我钻回来，那边的出口就是入口，跟机器猫里面似的，也不知道手机，Wifi什么的能不能用，失去联系就靠你自己了，你要是回不来，就是违约，我这给你的定金也就打了水漂了，你小子可别让我损失太多了……” 这厮嘴里自顾自的嘟囔着，完全不顾及我的感受。 面对这样一个疯子，我算是彻底无语了，我觉得我肯定是上当了，但是真金白银砸在我面前且消费了，有道是拿人家手短，吃人家嘴短，现在这属于什么来着——箭在弦上，不得不发。 我长叹了一口气，留恋的看了一眼这个世界，别了，二十一世纪，哥们儿我这就上刑场……呃……这就穿越了！ “电梯门”优雅的打开，里面灯火辉煌，四周布满了镜子，我颤颤巍巍的挪了进去，看到了无数个自己在左顾右盼，感觉里面是一眼看不到边的空间。 恐惧、兴奋、期待、后悔、无奈、悲哀，花样繁多的各式情感争先恐后涌上心头，我特无助的看着门外那个二手科学家，那厮眼神里居然也流露出一种“永别了”的眼神，甚至还有一丝同情…… “电梯门”关闭的声音是很难以用语言形容的，那是多种重金属刮擦或者碰撞形成的旋律，我估计再牛逼的肖邦也弄不出这种音乐，既有锈蚀的铁门轴转动的音节，还穿插了勺铲刮锅底的那种音律，再加上许久没上油的机械皱巴巴的节奏感，形成了涵盖了重金属、爵士乐、打击乐混成的旋律，尽管时间很短暂，但是我敢打赌，这首旋律绝对会让每一位听众一生无法释怀。 我就是伴随着这个崩溃旋律，眼睁睁的看着“电梯门”缓缓关闭，遮住了外面最后一丝光亮！ 我还没来得及悲悯世事无常，那个旋律又一次出现，这次利索，还没等我精神崩溃，门居然缓缓地又打开了…… 我很诧异，故障？失败？或者未遂？ 我幸灾乐祸的走了出来，正想揶揄那个老恶棍几句，忽然发现外面并不是二手科学家的实验室，而是一幢富丽堂皇的大厦的……卫生间。 我一脸懵逼的走了出来，仔细打量这个“房间”，心中暗笑，这老东西玩儿什么玩意儿？好吧，既然这厮乐意拿钱玩耍，那咱就陪着他胡闹——咱总不吃亏对吧？ 可能是我对穿越这事儿不太懂行，或者是穿越的时代比较近，若是给我弄到一个古代，皇宫内院或者穷乡僻壤什么的，那瞬间的情景转换或者会对我有点冲击，这都镶着砖的现代建筑，骗鬼玩儿呢？ 我觉得这就是在卫先生家隔壁呢，那老骗子逗我玩，我出门转一圈就能到那个骗子家的正门儿，我得要回我那1.9条烟…… 后来又一琢磨，这不太对劲儿，卫斯理不至于老顽童似的，花5万块钱跟我玩过家家，除非他心里有障碍，就好这口儿。 我越想越不对劲，越想心越慌，我顺便使用了一下卫生间之后（紧张的，这个……你懂的……），冷静下来，稍稍整理了一下思路，首先，现在究竟是成功了，还是被骗了？ 现在这当务之急，是要搞清楚这里是哪里，是真的1940年还是压根还在二十一世纪！ 我撒完尿冷静了不少，有类似经历的同学一定有过体验，紧张嘛！ 我研究着刚才打开“电梯门”的墙，严丝合缝，一点没有“门”的迹象，这让我有点发慌，出口！出口在哪里？ 要说我这个人吧，最大的特点就是凡事先给自己找退路，从不干那种不找好退路就冲上去的事儿，我认为这是优点。 于是我很认真的贯彻我的这个优点，开始迅速的寻找出现“电梯门”的地方，可是四周除了墙壁就是，就是——坑。 我摸着刚才出来的方位，那可是确定无疑的墙壁，镶着瓷砖的墙壁，瓦匠的手艺挺糙的，呃，现在好像不是研究装修水准的时候。 基本上断定了——这穿越好像是成功了，但是成功了一半，八成是穿过来了，那家伙不是说1940年吗？我越看这建筑风格越像万恶的旧社会，问题是——我怎么回去？ 惊不惊喜？刺不刺激？我发现我的预感有时候也挺准确…… 我，但貌似真的回不去了…… 我逼着自己冷静下来，我在如何让这个墙壁能在变成“电梯门”的问题上纠缠良久——我像抚摸着情人的身体一般抚摸着卫生间的墙壁，充满了期望，试图在墙壁上摸出些蛛丝马迹，我想这个场景，应该就是传说中的——挠墙！ “啊！！！！！”一声惊叫，初步测算，能够达到80分贝。 “你是什么人，怎么在这里？”我转头看向尖叫声的发源地，一个二十来岁身着军服的姑娘正抓着自己的下颚猛拽，眼睛瞪得跟非主流自拍照似的，正在鉴赏我“挠墙”的香艳场面。 尽管我脸皮够厚，但这时候也觉得挺尴尬，今天怎么光在美女面前出丑了？早上就很糗的在煎饼果子摊前丢人现眼了，这回又…… 直到现在我还一直怀疑，这二手科学家算的这个日子可能忽略了一个重要因素，那就是我的生辰八字问题，没有郑重提交给天桥算命的老神棍——刘老六！ 要说这个玄学，其实差不得半分纰漏的，比如穿越选日子，正主儿是谁，这是很有讲究的，我曾应聘过一家“心理咨询公司”，人家那老总就装的倍儿像，光那一身行头就看上去很有仙气儿：一身质地优良的唐装。中午在公司沙发上休息时候，我们走过，就跟向遗体告别仪式似的！ 扯哪儿去了这是？说故事，说故事！ 我叹息一声，很无辜的说：“呃，我找电梯门……” 女军人很显然像是见到了奥特曼，神情古怪道：“先生，你走错了！电梯在外面！”