第四十三章：祝你幸福

    有人说水瓶座最爱流泪，有人说水瓶座最是理性。而我一向认为，后者才是我的写照。

    我总爱理性的分析局面，就连气急败坏的吵架，也在脑海中搞清楚是非对错黑白曲折，然后做出决定，专心承受后果。人前我几乎无所畏惧，什么事情都可以安上逻辑的思考。该不该和方慎在一起，该不该跟方慎见家长。我总是思前想后的，得出自己的小结论，过自己的小日子。

    但总有那么一些讨厌的人和事，它出乎我的意料，不受我的控制，就像我喜欢上王子兮的那一眼，就像我梦到王子兮的那些夜晚，就像现在，我拉上窗帘，隔绝王子兮，隔绝方慎，隔绝这个世界。

    方慎说：“宝贝我到家了，明天去找你哦。”他没有问我为什么不去接他，也没有问我为什么那么久不跟他联系。我想，他也是一只鸵鸟，跟我找寻了不同的沙堆，隔绝的，却是同一个人。

    我突然觉得自己没有办法承受。我不能一边想着就要离开的王子兮，一边恬不知耻的跟方慎见面。我甚至不能再见到方慎，好像这样会把我的双目刺瞎，心脏刺穿。

    这样的脸，我无法承受。这样的爱，我无法承受。

    我深深记得三年前，我答应跟他在一起，他无法压抑的尖叫，发自肺腑的大笑。他绕着小区一圈一圈跑步的画面，现在看来残忍到我无法抑制的心痛。

    方慎，他用他的爱，融化成一把锁链，缠绕在我的颈项，腰腹，全身的每一寸肌rou。在要离开的时候，我发现自己不能动弹。

    他对我，其实也很残忍。

    方慎经常跟我说以后的事情，未来啊，结婚啊什么的。我总是淡淡笑过，说以后的事情谁知道。以后你还喜不喜欢我了也不一定呢。大家都还小，在一起也还短，没必要想到那么长远的事情，每天过的开心就好。

    方慎说，这是因为我还不够爱他，所以不会想以后，不会想未来。他一本正经的跟我说，“你不爱我不要紧的，我爱你就行了。”

    我急忙跟他解释：“我当然爱你了，只是我这个人的个性就是不爱想这些事儿，你别乱想。”

    我忘记了几年前的自己，是怎样傻乎乎的跟流星许愿，希望有一天要和王子兮结婚，天长地久的爱下去，再生一个叫“王爱雅”俗气名字的小孩，传承我们的爱，让世人都知道，在这世界上，有一个王子兮，他爱他的妻，程博雅。

    我那时候总跟是默默的跟自己说：如果能实现这个愿望，要我怎么样都行。可是愿望没有实现，甚至从没有实现的可能，就跟班里好多女生一样。

    大家都在许这个心愿，各种王爱X王爱X的儿童名字，数不胜数。我偷偷摸摸的比较过，我们的“王爱雅”还算是好听点的了。

    也许我的心里，从来也没有出现过什么方爱雅之类的名字，即使方慎，爱程博雅，爱的人尽皆知。

    方慎总是跟我说：“我也许永远不会是你最爱的人，但我一定是最爱你的人。”

    这话他说了无数遍，我总以为他是不是最爱我，我其实没那么在意的。我有些执念的抓着心里王子兮的影子，不肯承认自己已经渐渐爱上这个倾其所有爱我的人。

    我也没有想过，有一天如果方慎真的不再爱我，我是不是有力气面对这个空无的世界，挥挥手，潇洒的走开。

    朋友都说我是女汉子，不明白方慎这么man的男生怎么会看上我这种看似柔弱实则强壮的女生。他们尤其不懂的是，方慎又怎么用他千奇百怪的手段，硬生生把我这个女汉子，软化成一个肩不能担手不能提的娇滴滴大小姐。

    和方慎在一起以后，我似乎再也不能独立完成以前轻易做到的事情，比方自己打水，比方自己回家。这些看来天经地义的小事，现在已经变得理所当然的有方慎的陪伴。

    这一刻，我意识到，如果有一天，这个男生，像王子兮一样走出我的生命，我受的伤，一定不是几个流泪的夜晚，就可以抚平，恢复的。如果说，王子兮的离去，就像剜走心里的一块rou，那么方慎的离去，就是剜去包裹我的一整张皮，让我赤裸裸，血淋淋的置身于这个荒芜而残酷的世界。

    而我现在，就要亲手扒了自己的皮，流干自己的血。

    我和方慎，到底是谁对谁残忍？

    我很不负责任的发了一条短信给方慎，言语非常简洁。一句话的事，我却打了又删，删了又打，折腾了一晚。终于在凌晨发出这条只有五个字的短信：

    “我们分手吧！”

    本以为在这样的凌晨，方慎肯定已经睡了，也不一定能收到这条短信。这样，我就不用马上面对他的询问，他的伤心，他的不肯放手。

    他肯定是不肯放手的。他曾经无数次说过，这世界上没有人能比我对你更好，所以只有我能照顾你，只有我能让你幸福。

    谁知他一秒钟后就回复了，

    “为什么？”

    他是那么肯定着，笃定着，他的爱，能源源不断的给我能量，赶走我的梦魇。我该怎么告诉他，这梦魇从未消失？我又怎么才能，让他彻底放弃我，不再被我伤害？

    我挖开自己的胸膛，赫然看见几个赤裸裸的大字：

    “我梦里的那个人，他回来了。”

    这样矫情的文字，比言情小说还狗血的回复，本不是我的原意。可我实在无法找到更适合的言辞，来表达我的意思。

    王子兮他就是我梦里的人啊，谁又能顶得住梦中人的蛊惑？因为梦境，本就不是一个可以被自己左右主宰的所在吧。

    漫长的5分钟等待，我以为方慎睡着了，又害怕他要打电话过来跟我讲个明白。度秒如年的感受，难熬的我恨不能昏昏沉沉永远睡去。

    也许死去，真的比活着，要痛快太多了。

    然而当手机震动起来的时候，我只看到三个字

    “我懂了！”

    我就这么看着手机上的三个字，呆住了。屏幕模糊的时候，我才发现自己的泪水已经浸湿手机。

    “对不起。”

    我的最后一条短信，是这么写的。似乎不管不顾的说出一句对不起，就能心安理得的去追寻我要的幸福。我一直是多么自私的一个人，一直是的。

    “祝你幸福，宝贝，我爱你。”

    这是第一次，我听见“我爱你”这三个字，组合起来竟会有这样凄切的殇痛。钻心腕骨的，倒像是一杯哀伤的陈酒。钻的是谁的心？腕的又是谁的骨？只怕我和方慎缠缠绕绕许多年的累累骨血，早已分不清是他的，还是我的了。是我亲手钻了方慎的心，再亲手去腕我自己的骨。下手狠毒的，不留一点余地。好像谁也不晓得痛，好像不会从五脏六腑冒出汩汩的酸，浸没我的眼耳口鼻，不能呼吸。

    何其幸运啊，我竟得来一句“祝你幸福”的祝福！虽然我宁愿它是一句诅咒，围绕我，勒紧我。

    他怎么，就这么轻易的不为难我？他怎么，不骂我埋怨我？他怎么，在结束的时候，还那么体贴的，温柔的，把我的心，剜去一大块血rou模糊？

    我有些空洞的开了灯，想赶走心里的黑暗。

    都说黎明前的黑暗最是浓郁，怎么窗外的星星月亮还这么高高兴兴的环作一团？缺了口的月亮上，吴刚怎么陪伴嫦娥？我这少了一块的心，还能有多少地方，来放王子兮？

    “啪”的一下，对面亮光一闪，王子兮的灯，亮了。

    我几乎是出于本能的就把自己的灯熄灭，拉上了窗帘。

    窗帘快要闭合的时候，我看到那个修长的身影，孑孑的立在窗前，显得有些萧瑟。我狠狠心，让窗帘严丝合缝，再透不进来一丝光明。

    对面的光，一夜，未息。